Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller
voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement
et pour beaucoup moins cher
qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur
diagnostique ton problème
et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50
balles!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit
récipient avec un échantillon
d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en
question, il place l'échantillon
et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à
clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de
la machine. Il y est écrit:
- Vous avez une tendinite au coude droitL'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante :
- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.
3 programmeurs se retrouvent devant des urinoirs.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se
laver les mains.
Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes
après serviettes et
s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se
retournant vers les 2 autres, il annonce :
"Chez Microsoft, nous sommes entrainés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se
sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque
parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
"Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entrainés à être minutieux,
mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à
la cantonnade :
"Chez Apple, on ne se pisse pas sur les mains !"